仕事でいっぱいだった自分。子育てへの後悔

私には、8歳になる長女と、3歳になる長男がいます。

長男の出産を機に仕事をやめ、今もまだ働いていません。

娘は、朝は7時半に家を出て、4時頃に学校から帰宅します。

息子とは、2歳になるまでは24時間、ずっと一緒でした。

2歳になってからは、火・水・木・金曜日の９時半～１２時まで幼稚園に行っているので、今は週の1/3ぐらいは離れていますが、まだまだ、べったりといった感じがします。

毎日一緒にいると、息子のちょっとした変化にも気が付くことができ、もちろんだけど、息子の事は、誰よりも私が知っている。

３歳になり言葉がすごく増えた息子。でも、何を言っているのか、周りの人にはなかなか聞き取れません。

そんなとき、私が通訳して、やっとみんなに伝わり、にっこり笑顔になる息子。

何かにぶつかって、「痛い～」と泣き叫び、全速力で抱っこを求め私のもとに走ってくる息子。

抱き上げ、背中をトントンすると、にっこり笑顔になる息子。

日常の中にある、本当に何気ない事にでも、すごく幸せを感じながら毎日を過ごしています。

けれど、この、幸せな時間（瞬間）が、同時に〝後悔〟をもたらします。

娘とは、こんな時間を過ごしたことがなかったからです。

娘の出産のときは、通常の休暇をとりました。（産前6週、産後1年間の育児休暇）

●朝～出勤前～

とにかくバタバタ。自分の支度をしつつ、夕食の下ごしらえなど、帰ってからスムーズに動けるように準備する。

娘を起こして、着替えさせるだけで、もう出発の時間。

チャイルドシートに乗せ、信号待ちの時に娘に朝食を食べさせる。

愚図っていても、泣いていても、ゆっくり向き合い、その理由を探る事もできない。仕事に遅れる。

そして、保育園に入るのを嫌がる娘を背に、出勤。

●夕方～お迎え～

仕事を終え、迎えに行くと満面の笑みで出てきてくれる娘。

ぎゅーっと抱きしめ、一緒に家に帰る。

帰りの車は、娘とゆっくり話すことができる唯一の時間。

まだ言葉が少なかった時も、たくさん話しかけ、内容の分からない娘の話にも、「そっかー、よかったね、楽しかったね」など返事をしていました。

でも、そうして娘と向き合える時間も、つかの間。

家に帰ると、家事に追われる。

●帰宅後

帰ってからは、娘はテレビや、おもちゃでひとり遊び。

バタバタしていて、気が付いたら娘が寝てしまっている時もあった。そのままベッドに連れて行く。

寝かしつけてあげる事もできなかったと、胸が痛んだ。

●当時の娘の１日

月～土曜日、朝８時前から夕方６時頃まで１０時間、娘は保育園で過ごす娘。

家に帰って、一緒にごはんを食べて、お風呂入って、少し遊んで、寝て、起きて、また保育園に行く。

睡眠時間を除くと、娘と過ごす時間はたったの４時間。

もちろん、娘の事は、私よりも保育園の先生の方がよく知っていたりする。

今日はこんな事をした、こんな事ができた、いつもと少し様子が違った…

そんな報告も、保育士さんから受ける。

今、息子の様々な成長を、この目で見て、この耳で聞いて、この体で感じて、子育てに悩んで、もがいている中で、過去の自分を、すごく反省する事がある。

娘が今の息子ぐらいの時、どんな事ができてたのかな？

どんな事話してたかな？

娘の子育てで、自分はどんな事に苦労し、悩んだかな？

家事に仕事に育児…当時の私は自分自身に余裕がなく必死だったから、娘の成長をじっくり味わっている時間も、余裕もなかった。

さらに、当時は私が働かないと生活をしていけなかったから、よけいに必死だった。

もっと娘との時間を大切にできたらよかったなぁ…。

母親と一緒に近くの公園に遊びに行く、ただそれだけで、子どもは最高に笑顔になれるのに、娘とはそんな時間、ほとんど持てなかったな…。

息子と近所をお散歩したり、「お昼、何食べようか～？」とか話しながら、笑い合っている時間に幸せを感じる度、娘の子育てへの後悔がうまれます。

時間、気持ち、体力、お金…理想に近い子育てをするには、何でも、ある程度の余裕が必要だな～と、感じています。